模試の結果は【合格圏内】だった。

全国で半分よりちょっと上くらいの成績だった。

金曜日面談があった。

先生は「自分を誉めてあげてね」と言った。

あたしは「でもね先生、ギリギリ合格ラインですよ??」と言った。

先生は、「試験まであと1ヶ月もあるよ？他人との比較じゃなく、自分を誉めてあげて。」と言った。

でもあたしは、「先生、でもあたし、全国平均ですよ？」と言った。

先生は、「私はあなたはよく頑張ってると思うわ。だから心配して無いのよ。他人との比較じゃなく、自分を誉めて。」

「自分を責めていると苦しいでしょ？もっと誉めてあげて。」と言ってくれた。



あたしは自分を誉めることができない。

自分を誉めることをしない。



だからイツモ苦しいんだ。

自分を愛してあげたい。

自分の1番の味方になりたい。

あたしがあたしを見捨てたら、あたしは何を支えに生きていけばイイの??

誰かがあたしをいらないと言っても、

あたしにはあたしが必要なんだよ。


あたしがあたしを責め続ける限り、

あたしは誰に愛されても苦しいし、

あたしは寂しい。

あたしがあたしを愛してれば、あたしはいつも幸せなんだろうな。

分かっててもできないけど、

分かっただけ少し成長したんだろうな。

ほんの少しの会話で、気持ちを落ち着けることができた。

ありがとう。

【人に怒られること　=　嫌われること】


だと思い、無性に怖がってるあたし。



なんでだろう　と、昨日考えてみた。



吐き気と共に　スグに思い浮かんだ　保育園時代。


ある日、あたしは、子どもならよくある“ある失敗”をした。

それを見つけたT先生（今もフルネームで覚えてる。忘れるはず無い。）は、

犯人探しを始めた。

オオゴトになった。

あたしだ…　と思いながら、怖くて言い出せなかった。


ついに犯人（あたし）を見つけ出したT先生は、皆を集め、

あたしの失敗を発表し、大声で叱った。

あたしは恥ずかしさと、皆の視線の恐ろしさに怯えながら泣いた。

T先生はそれを楽しむかのように　更に声を荒げあたしを叱った。

お迎えに来たおばあちゃんにもその一連の出来事を事細かに報告していた。

まるで、自分のしたことは、大きな手柄かのような顔で。


今もT先生、保育士をされているのかしら。

あたし、あなたが母親じゃなくて良かったわ。

数年の関わりで済んで良かった。


実家に帰ったとき、食事やサンで偶然　昔お世話になった先生達に出会ったりする。

お正月に母とオムライスを食べに行ったときも、

保育園のときお世話になった　まり先生っていう優しい先生に会った。

まり先生、あの日、おばあちゃんに

「子どもならよくある失敗ですからね。大丈夫ですよ」

って言ってくれてた気がする。


T先生に会ったら、T先生はどんな顔をするかしら。

そしてあたしはどんな顔でどんな態度をするかしら。


心の奥ソコに残ったままのあの記憶が、

今もあたしを苦しくさせる。

【怒られること　=　嫌われること】

【バレタラ叱られ、嫌われる。隠さなくちゃ。】



あの日のあたしを、あたしは抱きしめてあげたい。



先生、3歳のあたしにもね、羞恥心はあったんだよ。

勉強面では、徐々に知識もついていってるし、

前進していると思う。

美容面では、ちょっと太ったりちょっと痩せたりの繰り返しだけど、

後退はして無いと思う。

あたしは奥二重で、「二重になりたい」と整形願望があったんですが、

昨日本屋さんで【佐伯チズさん（苗字違うかも・・）】の本を読んでたら、

「整形しなくても、あたし十分可愛いんだから、このままモット可愛くなろ」と思った・笑。



前進できてないのは、恋愛だよ。。

“彼”のこと、なかなか忘れれません。

土曜日、音信不通の彼に送ったメールを消した（保護して消えないようにしてたの）。

彼専用の送信フォルダを削除した。

まだ受信メールは消せない。

でも、一生懸命だった自分を思い出すのが切なすぎて、

あたしは送信メールを消した。

必要なくなったのなら、そい言って欲しかった。

それがルールだと思うから。

それでも、あそれはあたしのルールであって、彼のルールじゃないから、無理強いすることはできないんだけどね。




もう一人の“彼”、この間、普通の日常会話電話が来て以来、

音沙汰無しです。

戻りたい　と思うけど、彼には彼女がいるんだし、

今はあたしの出る幕ではない。


あの夏の日、彼が言った「彼女が羨ましい？」という　あたしを挑発するような言葉は、

あたしの忘れかけていたプライドを思い出させてくれた。

「あたしが羨ましいのは、愛されてた頃のあたし」

【あたしはあたしの方が好きだから、彼女にはなりたくない】

【あたしはあの頃のあたしより、今のあたしのが好きだから、戻りたくない】

「あたしとあなたは必ず、また思い合う日が来ると思う」

あの日あたしはそう言った。

今も、その気持ちは変わって無い。

【こんなに可愛いあたしを、彼はまた好きになる】

根拠の無い自信は、あたしを可愛くさせてくれるかしら。

これって、前に進んでることになるのかな??

同じ時間を過ごしたのに、

あなたはあの思い出の場所すら忘れてしまって、

また同じような恋をしてる。



あたしはあの場所が忘れられなくて、

今も思い出す。

あの日は、あたしが22年生きてきた中の、

1番素敵な日の1日だから。

あなたが忘れても、あたしは忘れない。



【大丈夫。あたしが覚えてるからね。】

あたしの大事な人、これからも隣で

可愛くなっていくあたしを見守っていてね。

今回は秘密のみ．

皆様、あけましておめでとうございます。

今年もドーゾよろしくお願いします☆

12月30日〜今日まで実家に帰ってました。

少しの時間だったのに、太りました・苦笑。

家族＆親戚とスキヤキを食べ、年越し。

弟は彼女が泊まりに来てた。

てか、昨日の夜も来てた。

で、父、母、私、弟、彼女の6人でゴハン食べた。

彼らはホント仲良しです。



今年のおみくじは、　末吉　でした。

『勉学：安心して勉学せよ。
　恋愛：良い相手だが危うい』

だそうだ。



【ななえさんへ】

URL貼り付けてくれてありがとう☆

私、URLから辿り着けなくて、なので、HPのタイトル（?）を教えていただけるとありがたいです。

今年振り返り日記パート?☆

ありすちゃんの日記に影響されて、あたしも今年を振り返ります☆

なんかさ、

気持ちが変で、

自分じゃないみたいだよ。

ありすちゃんから貰いました。

【夢バトン】

☆小さい頃何になりたかった？

芸能人・笑。
ペットショップの店員。
看護師さん。

☆その夢は叶いましたか？

医療職には就ける予定。

　
☆現在の夢は？
理学療法士。
↑リハビリの先生ね。
　
　
☆宝くじが三億円当たったらどうしますか？
貯金しちゃうかな。

☆あなたにとって夢の世界とはどんなもの？
映画の　トトロ。
現実の世界と、夢の世界が混じった　素敵な感じ☆

☆昨晩見た夢は何ですか？
忘れられない彼が出てきました。
で、不通に電話で話してた。
またそういう関係になれたらいいなぁ。。



以上☆☆

ひとつの恋が終わって、少し強くなった。


以前ほど　寂しさを感じない。

喜びを感じない。



男の人のそばで話すと、気持ち悪い。







恐怖。

昨日は大雪で、うちの近くに何個も雪だるまがあった。

ついでに学校嫌いの私は学校をサボり、仲良しさんちでピザランチをしたのだ♪

卒業旅行、マーライオンに会いにシンガポールに行こうか　と話してます☆☆





今日は、国試の申し込み用紙を記入したよ。

皆は　昨日したみたいだけど、サボリ組の人は今日書いた。


いよいよ　だなぁ。

勉強頑張るべ!!!!





今日は、朋ちゃんの写真集発売日。

予約してたから、早速購入。

手ブラとか、興奮!!!!

しかも、2月に予約限定写真集（DVD付き）が出るらしく、

早速ネットで予約・笑。

あたし、朋ちゃん＆聖子ちゃん　大好きだから♪




【ななえさんへ】

さっき日記見に行って、閉鎖にビックリしてたトコです。

何かあったのかな??

大丈夫???

またお話しようねー☆

今日は、仲良しさんとクリスマス会をした☆


EGOISTで30％OFFでベルトをGET☆

その後、キルフェボンで、苺タルト購入。

初キルだったんだけど、上品な甘さで、いつも行列ができてるのも納得!!!



昨日は、忘年会だった。

カラオケで聖子ちゃんを熱唱♪

30代2人に「なんで聖子の、そんな古い歌まで知ってるの??」と

ビックリされながら。

なぜかというと、ただ単に好きだからです♪♪

気がつくと、『彼』が心の中に出てくる。

最後の台詞。



「あの子をいじめないでね」



あんなに長い時間を一緒に過ごしたのに、

あたしをそういう風に見てたんだね。



気づけなかったあたしもあたしだけど、

「なんで連絡してこなかった??」

あたしに言うけど、

あの日、連絡をする相手を、あたしじゃなくあの子を選んだのはあなただよ??



「あの子が羨ましい??」


あなたはそう聞いた。



あなたのそばにいたいけど、

あたしはあたしのままでいたい。

あの子にはなりたくない。


あたしはあたしだから。



あたしは自分が好きだし、



大事にしたい。







だから、あの子にはなりたくない。



そんな風にしかあたしに言えないあなたが可愛そうだった。




そんな風に言わなくても、2人の時間、誰にも言わない。





あたしは自分が大事だから。







すごい気持ち悪い・。

昨日、友達に

『今日の髪形、可愛い!!!』と言われた。



…前にあったときと、何か違うかなぁ??




ぁ!!!そういや最近、ストレートアイロン使うのやめたんだ。


美容室で、

『僕は、みぃなさんの髪の癖を生かしたスタイルにしたい。

縮毛強制もストレートアイロンもいいけど、自分を受け入れてみませんか??

受け入れることも大切ですよ』

と言われた。



最近、すごく自分が可愛くなった気がするのは、髪形をきっかけにして、自分を受容できてきたんじゃないか　と思う。

はろりんこ☆

最近めっきり寒くなり、同時に超ナルシストな私です・笑。

なんかね、最近、鏡を見る度に自分が可愛くて仕方が無いんです。



高校卒業してからずっとナチュラルメイクなんだけど（高校時代はかなり厚化粧でした・笑）

前はしっかりカバーできるファンデーションを使ったり、いろいろ『隠すこと』に一生懸命だったの。

でも最近は、毛穴もカバーできる下地＋フェイスパウダーだけで、肌メイク終わり。

ぁ。あと、ピンクの頬紅（いわゆるチーク）も☆☆☆

目元はアイライン＋マスカラ。

口紅塗ったら、メイク完了!!!




今まで、自分のこと大嫌いだったのね。

『自己犠牲型の生き方』ばっかりしてた。

恋愛においても。



もうそろそろ、自分のこと大事にしてあげたいな　と思い始めた。

もっと可愛くなりたいから、毎日40〜60分歩いてる。

今日で3日目☆

歩き始めるの夕方だからもう暗くて怖いから、人通り＆車どおりの多い大通りを歩いてます。

まだ3日目だけど、顔が小さくなった気がする♪

夜は、腹筋＆背筋＆ストレッチしてる。

お腹が、心なしか凹んだ気がする。

体重計には毎日乗るようにしてる。


歩くのも、勉強も、続けて、もっともっと可愛い自分になりたいなぁ☆

「お花屋さんになりたい」

そう言っていた私は、今、違う目標に向かって歩いている。



そして、大好きな赤いガーベラをお花屋さんで購入する。



今日、いつも行くスーパーに行ったら、

お花屋さんの店員さんが廊下を歩いてて、

2人で「ぁ!!!!こんにちは☆」って笑顔を交換できた。

一昨日赤いガーベラを買いに行ったら、

「いつも赤いガーベラが入ってくるたびに、『これだけあれば、あの子が来ても大丈夫だな』って思います」って店員さんが笑ってた。

ちなみにその店員さんは、ちょっぴり太めの、雰囲気がメチャ可愛い店員さん。



これからも、私は赤いガーベラを買い続けるんだろうなぁ。

かわいこちゃんになりたい　と思う。

2人目の彼に出会って、抱かれることはなかったけど、

可愛い下着を買って想像して嬉しがった。


何時間もかけて会いに行くのに15分しか会えないことを悲しんだりしたけど、

会えて、頭をなでられて、キスをして、手をつないで過ごす時間は、

自分が生きてることを最高に嬉しく感じられる時間だったんだよ。


あの旅行で、私たちが結ばれていたら、『今』は違ったかしら。

でも、あの日、結ばれなかったから、まだ終わらない　と思える。


一緒に『蛇生ごっこ（蛇の生殺しの意味）』して、お互いに欲しくてたまらないのに、

我慢できた私と彼を、誉めてあげたい。





次にめぐってくる春に、彼に会いに行く。

最高にかわいこちゃんになって、

泣き顔じゃなく、あの日よりかわいくなった笑い顔を、

見てもらうんだ。




『出会えたことが間違いじゃなかった』と、

『素敵な偶然は、必然だった』と、

『出会えてよかった』と。








桜を見て『綺麗だ』と思わせてくれた　あなたに、私ができることは、

笑って生きていくことだけだと思う。